Los críticos de cine españoles apestan, esto es así. ¿Pues no ponen verde a Hollywood por cualquier cosa? ¡Por dios señores! Solo en Hollywood son capaces de gastarse un dinero en hacer una versión de una antigua película y dejarla exacta a la original. ¿No ven las ventajas? ¡Puedo destripar dos películas a la vez!
La profecía (ficha imdb)
Resulta que en el año dos mil y pico, en el observatorio del vaticano (telescopio de puta madre, por cierto), un fornido sacerdote guaperas descubre algo que no detectan los otros tres millones de observadores del mundo: tres asteroides que parecen, en su forma, la estrella de oriente. Solo que son tres, ya me entienden.
El caso es que esto quiere decir que el anticristo ya está a punto de caramelo. Los curas se alteran y deciden que hay que hacer algo. Solo que no hacen nada, ¿ves, los de la iglesia?
En otro lugar, el dia seis, del mes seis... a las seis, en un cutre hospital católico, la señora de un diplomático está dando a luz al esperado primogénito familiar.
En esto estamos cuando un cura calvorota le dice que nanai, que el niño ha muerto y la matriz de la madre ha quedado hecha unos zorros, así que hace lo que todos los curas harían: le ofrece un niño cuya madre ha muerto en el parto, "ni pa ti, ni pa mi".
El tiempo pasa, el niño crece, un tio muere, y el padre asciende a embajador de primera, por poner un ejemplo.
Dos años despues, Damien se ha convertido en un introvertido chaval de horrible peinado. No habla, solo pone caras raras. Quizas por su horrible peinado.
El dia de su cumpleaños, su niñera se suicida ahorcándose, al grito de "¡esto es por ti, Damien!". Aquí empieza la fiesta.
Un cura feo advierte al padre de lo chungo de su hijo. Resulta que estaba en el hospital cuando lo del cambiazo y le cuenta que vio a la auténtica madre del chaval. Su madre era una hembra de chacal. ¡Dale confianzas a un cura!
Mientras tanto, un fotógrafo se está quedando con la copla, ya que ve unas sombras extrañas en las fotos donde aparece el sacerdote antes mencionado.
La familia encuentra por fin a una niñera, venida de la mismísima guardería de satán, que es que también... manda huevos.
Van a un entierro, el chaval se vuelve loco y agrede a su madre. Vuelven a casa, y la madre sueña cosas chungas. Se levanta el padre por la noche, y se encuentra con un rottweiler rabioso traído por la niñera. Se van al zoo de excursión, los monos se vuelven locos y los gorilas rompen cristales.
Quieras que no, empiezas a sospechar.
El señor Thorn se vuelve a encontrar con el cura miserable, quien le explica que su mujer está embarazada, que Damien quiere matar al feto, a su mujer y después a él. Es lo que pasa por tener a los niños jugando al GTA, en lugar de darles una educación.
El cura muere como la mierda: pinchado en un palo. Ahora viene la famosa escena del chavalin en patinete tirando a su madre por la escalera. El señor Thorn ya se huele el bacalao, y contacta con el fotógrafo, que le explica que le va ayudar quiera o no, porque según sus fotos, el siguiente el diñar va a ser él.
Total, que van a Italia a ver al cura calvo que dio el cambiazo. Resulta que despues del nacimiento el hospital se quemó, y el cura quedó como una hamburguesa con queso. Después van a ver las tumbas del niño y la madre muerta. En la tumba de la madre hay... ¡una hembra de chacal! Y en la del bebé un esqueleto con un boquete en la cabeza, provocado sin duda por una hostia sin consagrar. Despues la gente se queja de los hospitales públicos.
La niñera mata a la señora Thorn, inyectándole una burbúja de aire, mientras Damien sodomiza mentalmente al guardia que debía impedirlo. Esto ya es demasiado para Thorn Padre, quien toma rumbo a... ¿Israel? Donde contacta con otro cura que le da unos puñales muy chulos, y le dice como tiene que clavarselos al hijo de satán. El periodista muere con la cabeza cercenada. Era necesario, por supuesto.
Vuelve a América y los acontecimientos se desencadenan: encierra al Rottweiler diabólico en una trampilla, coge al chaval, se carga a la niñera, pone el coche a 200 con lo que la policía le persigue, llega a una iglesia, se dispone a coser al nene y... vaya, a Damien se le ocurre hablar por primera vez en toda la película "por favor papa, no lo hagas". El hombre vacila. Y entonces entran los geos y le pegan un tiro.
El vaticano se tira de los pelos, el papa de roma se muere del disgusto y Damien es adoptado por el presidente de los EEUU, quedándose con la pasta Thorn. ¡Demonio de crío!
